Kapitán svolá posádku: „Poslední dny máme problémy s alkoholem. Nařizuji, aby se všechen rum vyhodil do moře.” Ticho, rozpačité pohledy, jen zezadu se ozve: „No tak, poslouchejte, když kapitán něco poručí!” Na to se otočí kormidelník a potichu zavelí: „Ucpěte někdo držku tomu potápěči!”
„Viděl jsem žraloka,” sděluje parťákům do vysílačky potápěč, „raději si pospěšme, mám fakt velký strach.” „To vidím,” odvětí pobaveně kolega, když se na něj podívá, „nějak se ti v půli těla nafouknul neoprén!”
Přijde nasupený policajt do potápěčských potřeb a rozčiluje se na prodavače: „Co jste mi to prodal za šnorchl? Potopil jsem se sotva do metru a začalo mi do něj téct!”
Na veřejném fotbalovém hřišti zastaví policistu nějaký internacionál a ptá se ho: „Vy jste potápěč?” „To jsem,” odvětí policajt zaraženě. „Jak jste to poznal?” „Lehce,” povídá starší pán, „podle toho, že máte na nohou ploutve.”
„Váš manžel je potápěč? Vidím, že už druhý den loví u mola mušle.” „Kdyby mušle. Předváděl se před mladými holkami, skočil po hlavě do vody a vypadly mu třetí zuby!”
Mezi ploutvonožce patří .... potápěči.
Na mořskou pláž vyleze z vody potápěč a nese v náručí obrovskou perlu.
„Kde jste to vzal? “ diví se lidé na pláži.
„Tam dole na dně je jich spousta,“ vysvětluje šťastný potápěč.
Lidé se hned nahrnou do obchodu s potápěčskými potřebami a skoupí všechny skafandry a kyslíkové bomby.
„Tedy pane vedoucí, to byla zase dneska tržba, viďte?“ povídá prodavačka.
„Ano to byla,“ přitaká vedoucí, „ostatně jako vždycky když se brácha projde ve skafandru po pláži s tou skleněnou koulí.“
Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První povídá: „Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si
kompletní potápěčské vybavení.“
Druhý říká: „Té mojí se točí hlava, když se podívá
z prvního patra a koupila si rogalo.“
A pak třetí: „To nic není, ta moje jede na čtrnáct dní do lázní,
koupila si třicet kondomů a přitom vůbec nemá pinďoura!“
Na rozdíl od vás potápěčů, se nám paragánům ještě nestalo, aby nám tam nahoře někdo zůstal.
Baví se tři chlapi v kriminále, za co jsou zavření.
Ten první říká, že za dalekohled.
Ostatní nad tím kroutí hlavou.
On jim to vysvětlí: Dal jsem si ho na pušku a mířil jsem na prezidenta!
Druhý povídá, že on sedí za slepice.
Dva spoluvězni se na sebe nechápavě podívají, že to není ani možný.
Ale jo, chlapi, ty slepice vyhrabali tchyni na zahrádce!
Ten třetí vězeň říká, že sedí za lovení ryb.
Opět nechápavé pohledy spoluvězňů, na které on reaguje: Hodil jsem do zatopeného lomu granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!
Jak se řekne maďarsky potápěč? Čumizgumi.
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize. Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: „Pobřežní hlídka našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé mořskými mušlemi a v nich jsou perly v hodnotě 15 milionů korun.”
Paní Nováková odepisuje: „Perly prodat, peníze zaslat, návnadu hodit zpátky do moře!”
Jeden sportovní potápěč se velice spěšně vrátil z podmořského výzkumu na mateřskou loď. Svůj brzký návrat odůvodňuje:
"Šílenou rychlostí proplul kolem mne obrovský žralok. Žralok mě nevyděsil, ale nechtěl jsem čekat na to, co polekalo toho žraloka."
Skupina potápěčů, mezi nima instruktoři SSI, NAUI a PADI si vyrazí na ponor na lodi. Bohužel loď najede na útes a začne se potápět.
SSI instruktor začne vytáhne učebnice a začne hledat DIR postup po potápějící se loď.
NAUI instruktor začne všechny uklidňovat, rozdávat záchranné vesty a odvysílá MayDay spolu s přesnou polohou.
PADI instruktor mezitím obchází zbylé potápěče a nabízí slevu na kurz vrakového potápění, pokud proběhne dnes.
